Байки разные

ЖАЛО

Один святой чудесным образом научился говорить на языке муравьев. однажды он приблизился к одному муравью и спросил: - Как выглядит Всевышний? Похож ли он чем-нибудь на муравья?
Муравей ответил:
- Всевышний? Нет, конечно! Видишь ли, у нас, муравьев, только одно жало. А у Всевышеного их целых два!!!

PS: Когда у муравья-ученого спросили, что представляет собой рай, он торжественно приознес: "Там мы будем почти как Он,у нас будет по два жала, только поменьше."
Вопрос о том, в каком именно месте у райского муравья будет находится второе жало, вызывает ожесточенные споры между различными религиозными школами муравьев.


Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Дяде Тому привалило наследство в милиард долларов. Родственники забеспокоились, как сообщить об этом ему, чтобы он еще и от сердечного паралича не помер. Пошли к пастору Энрико. "Я все устрою" - уверенно заверил тот.

- Дядя Том, говорит пастор, если бы ты получил в наследство милиард долларов, чтобы ты сделал?
- Отдал бы половину церкви.

С пастором Энрико случился паралич.



У учителя была коза. И когда он проводил сатсанги, то привязывал козу у дверей ашрама, чтобы не убежала. Со временем Учитель ушел в мир иной, ученики продолжали привязывать козу к дереву у ворот перед началом службы. Потом, ушли старые ученики и "ушла" коза. Новые ученики купили новую козу и стали привязывать у ворот как и раньше...священную уже козу.

Купец, вернувшись из путешествия, привез
подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: «Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!». «Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. «Что с вами, святой отец? — вскричал
потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not «celibate"!»

(celebrate — празднуй, радуйся; celibate — воздерживайся (сексуальное
воздержание — одна из основ католицизма)


Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.